Bună,

Vă scriu cu ocazia Sf. Sărbători de 8 martie, în care am senzația că n-o să îmi cumpere nici dracu nimic, fiindcă acestea sunt beneficiile de a lucra într-o clădire aproape 100% plină cu gagici.

De fapt, am început să scriu fiindcă noua mea colegă, Ramona, a zis ‘poate ar trebui să postezi și tu ceva pe blogul ăla de 8 martie, gen <<de ce sunt femeile super>>’.

Fiindcă e prima colegă full-time pe care o am la Chicineta Inc, momentan încerc să fac tot ce îmi zice, ca să pară că sunt foarte implicată.

În primele noastre zile de conviețuire la birou  am încercat să o fac să îl primească pe viitorul meu soț The Weeknd în sufletul ei, ascultând de 50 de ori  această piesă, iar apoi ne-am mutat cu laptopuri, chiloți și câine la studio la Mazilu, fiindcă la noi la birou se troznise panoul de internet. Mazilu a făcut mâncare în fiecare zi (supă de linte cu chorizo, conopidă prăjită etc), apoi ne-am gâdilat pe aragaz.

Ulterior, am plecat la cursurile de dansuri, cu părul blond și bogat trăsnind a ceapă prăjită și, astfel, bucurându-mi partenerii când îi plesneam cu coada peste față la piruetele de salsa.

(Iar m-am luat cu altele și presimt că Ramona n-o să fie prea mulțumită de evoluția acestei postări.)

Mi-a fost recent adusă în atenție observația că fffff multe gagici care citesc acest blog de senzație au 20 și ceva de ani. Prin ‘adusă în atenție’ mă refer la faptul că tipe de 20-30 de ani îmi scriu să mă întrebe chestii de la ‘să îmi dau demisia să îmi deschid un business?‘ la ‘merită să mergi la psihoterapie?‘ sau ‘doi băieți de la muncă mi-au propus un threesome, dar îmi place doar unul dintre ei. cum procedez?’.

Și mi-am dat seama că pot să fac chestia asta, pentru că amintirea mea legată de 20 și puțin de ani e foarte prezentă, în special fiindcă până pe la 25-26 am fost destul de prostuță și m-am luptat foarte tare cu mine ca să nu mai fiu.

Cu ocazia lui 8 martie 2017 INAUGURĂM AȘADAR RUBRICA.

Învățăturile lui Dințică pentru tinerele speranțe

1 NICIODATĂ NICIODATĂ NICIODATĂ să nu te întrebi ce părere o să aibă ORICINE despre ceva ce vrei să faci. Mai puțin dacă e vorba de șeful tău și vrei să îi pui parizer cu superglue pe scaun. Chestia asta e cea mai importantă, pentru că apoi o să trebuiască să te lupți cu întrebarea existențială numero dos, ‘ce fac dacă se supără X pe mine’? (Răspunsul este NIMIC. Cui îi pasă? Mergi să îți iei o prăjitură.)

2 Cei mai puternici dujmani al noștri, surorilor, sunt prejudecățile pe care le-am absorbit ca niște bureți de vase de-a lungul anilor. Dacă vreodată vă vine în cap aia cu ‘dacă îți iei tocuri, nu trebuie să îți pui și fustă f scurtă, pentru că e prea mult’, vă duceți la baie, vă dați o palmă, apoi urlați în oglindă PREA MULT PENTRU CINE?!?!!? Apoi vă cereți scuze femeii care iese panicată din toaleta de lângă, cu ștrampii în vine.

3 NU BĂGAȚI LAMA între două epilări cu ceară. E foarte important să repetați asta fiindcă o să uitați și o să vă băgați picioarele, stricând astfel efortul de la salonul cosmetic. Această regulă se anulează dacă vine the Weeknd în București și vă roagă să faceți sex cu el, iar voi nu mai aveți timp să mergeți la salon. Atunci, by all means, băgați lama și sunați-mă și pe mine.

4 MÂNCAREA.
Probabil despre asta am vorbit în toate toate postările de pe blog, dar e important să repet fiindcă în subiect se adună niște fantasme inconștiente* foarte subtile, legate de relația cu corpul nostru. 90% dintre chestiile care se lipesc de capul nostru sunt chestii absurde, pe care le-am reținut pentru că, uneori, atâta putem și noi.

*pentru terminologie de psihanaliză pentru blonde, dați mail

Precum ‘sucurile acidulate nu sunt bune’, ‘dacă mănânci noaptea te îngrași’, ‘nu trebuie să mănânci carne cu brânză’ , ‘prăjiturile îngrașă’ LALALLALA.

Ce trebuie să rețineți sunt cuvintele APLICABILITATE și CANTITATE. De exemplu, EU nu mă îngraș dacă mănânc noaptea și nici 90% dintre oamenii pe care îi cunosc și cu care am împărțit șaorme la 3 dimineața (aceasta este APLICABILITATE). CANTITATE înseamnă că există o diferență între O PRĂJITURĂ și TREI SUTE DE PRĂJITURI mâncate pe zi. .

5 E posibil ca bărbații cu tatuaje să fie, din când în când, ceva cărora n-o să puteți să le ziceți nu. E ok.

6 Expresia ‘nu e frumos pentru o fată’ este, desigur, tot o tâmpenie sinistră. Nu există așa ceva. Ce nu e frumos pentru noi merge și la băieți și s-ar putea referi, maximum, la dat în cap pensionarelor pe stradă, nu la ‘nu fuma pe stradă’ sau ‘vorbești cam urât’.

7 Cea mai grea parte e să treci peste consecințele de a fi într-un fel. Par example, eu folosesc expresia ‘Sombagpula’ cam din oră în oră, ceea ce face lumea foarte confuză și, poate, dacă aș fi mai panseluță, m-aș umple de mai mult succes, dar prefer să vorbesc cum vreau.

8 FEMINISMUL este ceva ce o să vă deruteze uneori.

9 Să încercați să nu fiți din alea care zic ‘mami’ și ‘tati’ și, pe cât posibil, să fugiți de tipii care folosesc aceste cuvinte.

10 Una dintre cele mai mari probleme ale omenirii e că nimeni nu spune despre el că e o persoană nașpa din când în când. Pentru noi, noi suntem super și RESTUL se poartă nedrept cu noi (colegii, guvernul, iubitul), a.î. noi să nu ne asumăm nimic. Încercați să vă asumați căcaturile.

11 Și dacă aveți o zi de căcat, de cel mai mare căcat pe care vi-l puteți imagina, AIA E. Nu aveți ce să îi faceți decât să așteptați să treacă și să încercați cât puteți ca, până trece, să o faceți să fie mai suportabilă. Ponturi practice: episoade din Good Wife, ecler cu fistic, shopping, masaj. Este o cofetărie lângă Mega Image în Vitan unde au savarine cu frișcă naturală, care sunt CELE MAI BUNE SAVARINE DIN LUME. Vă mai zic dacă vreți.

Mulțumesc pentru atenție! Stați pe fază pentru episodul doi din SFATURILE LUI DINȚICĂ, care se va numi 3 pași simpli către o candidoză de succes, (așa cum a stabilit colega mea Ramona).